Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя R-D: raul.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 33734 зарегистрирован в 2005 году

R-D

он же Raul Duke по 10-01-2012
он же वज्रयान по 24-12-2010
он же Raul Duke по 01-09-2010
настоящее имя:
Рауль Дюк
Портрет заполнен на 93%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 4

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Пост про то, что в бабах не остало...

  08.05.2013 в 09:19   226  

Пост про то, что в бабах не осталось ничего святого


Комическое ? в несоответствии.
Аристотель.
Хотя, конечно, не совсем он.


Я тут прочитала недавно про то, как древний грек Аристотель объяснял другим древним грекам, что такое комедия. ?Комедия, - говорил этот мудрый, давно двинувший коней мужик, - это когда вот есть хуйня. И с этой хуйнёй случается какая-нибудь хуйня, которую вы совсем не ожидаете, и которой тут даже быть не должно, и вы поэтому сразу начинаете ржать. Поняли, бляди??. Древние греки слушали Аристотеля, кивали и не понимали вообще нихуя. А я-то сразу поняла, о чем речь, и вам расскажу, и даже проиллюстрирую.

( Свернуть )
Комическое в несоответствии ? раз. Националистическое.

Однажды мы с двумя моими знакомыми девушками шли у нас по раёну. Я вообще стараюсь с девушками нигде не ходить особо, потому что от баб одни расстройства. Тем более, по нашему благословенному раёну, по которому лучше ходить не с бабами, а с нарядом ОМОНа.

А одна из знакомых - ярко выраженная такая армянка. Прям всё как надо ? и нос, и коса до пояса, и фамилиё? А вторая ? ярко выраженная такая казашка. И тоже всё как надо ? глаза там, фамилиё, и всё остальное казахское, как положено. И идем мы с ними, разговариваем про всякое. Мы ж друг друга давно знаем. Они тоже в Самаре с детства живут, хоть и носы там, и косы...

И тут мимо нас проносится толпа детей. Нерусских. Ярко выраженных. И кричат такие: ?ЛДВАПТДЛВПИДЛВПТЬМТМСЬЖЧВДМ?. Ну, по-своему как-то, по-узбекски или там корейски, я в иностранных-то не сильна?
Армянка Каринэ:
- Понаехали, блять! Одни чурки кругом!
Казашка Фатима:
- Как будто по аулу, блять, идём!
?

Комическое в несоответствии ? два. О неадекватности реакций.

Тем теплым летним вечером мне было настолько хорошо, что даже больше заебись. Я ходила по квартире, занималась своими делами, ела пирожок и думала о возвышенном ? о мужиках и новом тостере. Я собиралась идти гулять с друзьями-алкоголиками, потому что какие еще могут быть друзья у алкоголика, если не такие же алкоголики.

И вся такая, напевающая ТРАЛЯЛЯЛЯ-ТРУЛУЛУЛУ, я пошла в ванную, чтобы помыть там свой прекрасный еблет и поразить всех местных алкоголиков своим прекрасным чистым еблетом.

Я зашла в ванную.
И сразу почуяла неладное.
Краем своего правого глаза, полуслепого, как и левый, я увидела в ванне что-то черное.
И копошащееся.
У меня зашумело в ушах.
Я медленно повернула голову.
В ванне
Сидела
Живая
Мышь
?
На секунду мир замер. В глазах у меня потемнело. Мышей у себя в квартире я не видела уже года три. Я перестала дышать, схватилась за сердце и приготовилась нахуй умереть от инфаркта.

Мышь медленно поползла...

И тогда я приняла единственное верное в этот момент решение. Завыла на весь дом, пулей подскоками вылетела из ванной в комнату и стала там прыгать кругами, перемежая выкрики ?госпади!? и ?мамочки!? рыданиями и многократным повторением слова ?ебать?.
Через пару минут я, нервно подергиваясь, как эпилептик, поползла назад в ванную. На разведку.
Я медленно приоткрыла дверь.
Поскуливая, заглянула внутрь.
И обмерла.

Мышь была там.

Она сидела прямо в моей белоснежной, блять, ванне, со своими, блять, черными лапами и своим ебанным, блять, хвостом. Вся целиком сидела, и ей было на всё насрать.
И тогда я стала думать.
Думала я примерно следующее:
- Твою ж ёбанную мать, да ебись же ты в рот, да ЧЕ ЖИ МНЕ ДЕЛАТЬ-ТААААААА.

Делать мне было нечего. Должна была пролиться кровь. Я не смогла бы убить её тапком. Для этого мне пришлось бы поднести к ней руку. Она могла коснуться меня хвостом. Меня!
ХВОСТОМ!!!

Я схватила душ.
И врубила на полною мощность кипяток.
И заорала ?ААААААБЛЯЯЯЯЯ!!!!!?
И начала поливать мышь сверху.

Мышь охуела. И побежала.
Но лапы её скользили по поверхности ванны, выбраться она не могла. Поэтому она стала нарезать круги, описывая крутые виражи по периметру? Я стояла рядом со шлангом в руках, лила кипяток по ходу её движения и выла благим матом?

Казнь мыши продолжалась несколько минут. Еще пару минут я стояла и тупо лила горячую воду на уже дохлую мышь, плавающую в мышином бульоне внутри ванны. Потому что меня парализовало, а еще потому, что а вдруг воскреснет. А вдруг воскреснет и побежит на меня, размахивая топором, и загрызет нахуй.

Мышь не воскресла.
Я вырубила воду, сползла по стене на пол и задумалась. Нужно было доставать её из ванны. Руками. Своими.
Операция по ликвидации мыши выглядела более чем дебильно. Я надела на обе руки зимние перчатки. А сверху ? варежки. А сверху ? мусорные пакеты, завязав их в районе локтей на узелки. И взяла газету. Повизгивая, я выловила мышь из ванны и, захлебываясь соплями, торжественно пронесла её на газете через весь дом к балкону. И выкинула мышь в окно. Предварительно посмотрев, чтоб под балконом не было ссущих людей, которые дежурят там круглосуточно.

- Живодерка! - осудили меня друзья-алкоголики. Да посмотрела бы я на вас, блять!

Комическое в несоответствии ? три. О человеческих отношениях.

В последнее время я подсела на одну весёлую забаву ? видеочат в одной из социальных сетей. Да, блять, я состою в социальных сетях, да простит меня бог. У меня у самой-то вебкамеры нет, зачем мне людей пугать своей гнусной рожей. А вот на чужие гнусные рожи я посмотреть иногда по вечерам очень люблю. Тонизирует.

Заходишь так к пользователю в чатик, и раз ? на экране тупой еблет. Смотрит в монитор, улыбается. Или жрет. Или на гитаре играет.

Или дрочит. Не еблет дрочит, а хозяин еблета. Ну, вы знаете, как оно бывает.

Я на таких вообще редко попадаю и специально таких не ищу, честно. Пусть вот мне многие благодарные читатели диагностируют недоёб, и я даже с ними в этом вопросе соглашаюсь, однако всё не настолько критично, чтоб специально искать в видеочате дрочащий хуй. Или дрочимый хуй ? как правильно? Ладно.

Так вот, на первого своего дрочера я наткнулась на второй вечер веселого сёрфинга по дебильным веб-еблетам. Я увидела профиль, называющийся ?Покажу писю? и сразу очень обрадовалась. И пошла смотреть, конечно же, потому что отчего ж не посмотреть, если предлагают.

Дрочера звали Михаил. Минуты три я, затаившись, глазела на Михаила как на заморскую диковину. Потому что, надо признать, весьма нечасто мне показывают писю, и скоро каждый сеанс просмотра пись я буду праздновать как Новый Год.

Дрочер Михаил же работал, не покладая рук, настороженно поглядывая в угол экрана, где высвечивалось моё молчаливое ебло, и ждал развития сюжета. Не дождался. Тогда нервы его сдали и он, не переставая весело подрачивать одной рукой, второй написал мне в чат: ?Привет, Ирина!?

?Давай-давай, Михан, не отвлекайся!?, - ответила я дрочеру Михаилу и тут же со свистом улетела в бан. Видимо, сбила человека с настрою? Однако вечер оказался богат на события, и следующая жертва не заставила себя долго ждать.

Профиль назывался ?Девушки, все сюда?. Я его увидела и сразу побежала вся сюда. Потому что как не побежать, если зовут. Вместо ожидаемого глупого ебла какого-нибудь московского школьника на экране возник глупый хер неизвестного мужчины. Хозяина хера звали Геннадием. По опыту я уже знала: дрочеры ? люди нервные, с ними надо нежнее?

- Ирина, Ирина, меня видно? ? напечатал дрочер Гена, устав ждать от меня реакции на свои действия.
Я, конечно, сразу ответила:
-Видно-видно, Гена!
- Нравится тебе мой ХУЙ?! ? спросил Гена, слово ХУЙ написав большими буквами, видимо, в знак большого уважения.
Я в красоте хуёв не больно-то, честно сказать, понимаю, но из вежливости культурно написала:
- Мне нравится твой хуй.

Гена тут же вдохновился и начал дрочить увлеченней. Я посмотрела на время его пребывания в сети и увидела там цифру ? 40 минут. Я с Геной сидела уже минут 10. Всё это время он не отвлекался от дела и прилежно дрочил без остановок. Я заинтересовалась. И спросила:

- И долго ты вот так можешь?
- Доооолго, - гордо ответил Гена. И начал еще что-то писать там одной рукой, но мне сообщений больше не пришло. И я поняла, что дрочер Гена вероломно переписывается не только со мной, но и еще с какими-то там тёлками. И оскорбилась. И зарыдала. И пошла пожрать на кухню печенек с чаем.

Когда минут через 15 я вернулась назад, то увидела, что картина не изменилась вообще. Дрочер Гена действительно мог ДООООЛГО. Он даже не поменял руку. Мне стало скучно и захотелось душевной теплоты и душеспасительных бесед?

И я спросила:
- А сколько тебе лет, Геннадий?
- 42 годика, - ответил Геннадий, невинно помахивая с монитора хреном.
- Большой мальчик, - сказала я.
- И ХУЙ у меня большой! ? не захотел уходить от темы дрочер Гена.

Затем я спросила Гену о том, как прошел его день. Гена промолчал и начал дрочить как-то неуверенно и даже, я бы сказала, задумчиво. Потом я спросила, часто ли он занимается вот этим срамом? Тот печально ответил, что мол, да, частенько? Потом спросила, а есть ли вот у тебя, Гена, живая девушка?.. И тут дрочер Гена вздохнул, спрятал хер между ног, достал из-под стола бутылку с коньячиной и поднес к монитору. И сказал:
- За тебя.
А потом:
- А ты, Ира, работаешь или учишься?..

Вот так благодаря доброму живительному слову человек свернул со скользкой тропы сексуальных излишеств на богоугодную дорогу к бытовому алкоголизму. Теперь он такой же как мы, возрадуемся же, братья и сестры, и выпьем за чудесное исцеление.

Или поплачем же, братья и сестры, потому что даже вконтактные дрочеры рядом со мной перестают испытывать желание поебстись и ударяются в жестокое пьянство. Впрочем, я не жалуюсь.

nervnoe-serdce.livejournal.com/